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李开复:给家长的一封信

 李开复:原微软副总裁,现被Google公司任命为全球副总裁兼中国区总裁。李开复博士极为关注中国教育发展,其亲自撰写的第一本中文图书——《做最好的自己》已经由人民出版社出版发行。与此同时,在先后给中国学生写了四封饱含关切之情的来信之后,李开复博士又撰写了“给中国大学生的第五封信”,还应部分学生的邀请,给中国家长朋友写了一封信。

    中国的家长:最重要的不是你认可多少我这些理念,而是希望你知道你的孩子心中有话。如果这封信能够促使一些家长问问你们的孩子心里的话,彼此沟通理解,甚至成为“朋友”,那么我写这封信的目的就达到了。

    培养理智讲理的孩子

    中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话。那不就是我们所要的吗? 
  我对“规矩”的定律有四个:
  (1)定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;
  (2)在规矩内孩子有完全的自由;
  (3)违背了规矩孩子将受讲好的惩罚;
  (4)规矩越少越好,才能做到启发的作用。
    另外,抓住每一个“机会教育”的机会,但是多用正面的例子,少用负面的例子。如果你想教孩子“见到长辈要主动起立招呼”,那你就自己不许每次都做到。做父母一定要以身作则。要求孩子很严厉,自己却没有首先做到,是不能赢得孩子信服的。
    尤其在人格塑造方面,家长一定要以身作则。比如诚信教育,独立人格和思想的培养,这些家长个人的表现直接影响孩子。所以除了用例子或故事(不要用说教!)来教导孩子,还要提醒自己不要做了负面的作法。 
    在人格的塑造方面,有的家长本身就很迷茫。比如诚信、正义等等,因为现实生活中坚持这些往往会吃亏,许多学生走向社会后也慢慢放弃了这些。所以,我觉得要提醒中国的家长,眼光要放长远,中国已经走向国际的舞台,要以国际化的思维方式和价值观念判断生活中的现象,不要做负面的事情,更不要向孩子灌输负面的思想。
    父母多给孩子宽松的成长环境,只是在孩子碰到困惑时,给以建议,多引导孩子,多和他们沟通,而不是强加给孩子某种愿望。

    培养成功学习的孩子

    在今天这应试的学习环境里,我们很难对课业成绩不在乎。但是,孩子在这环境里的压力很大,我们要尽量体谅他们。不要对孩子希望太高,更不要自己没有实现的理想一定要在孩子身上实现,不管孩子愿意不愿意,或者有没有天赋。太高的,不合理的期望都只会给孩子太大的压力,和对不起父母的罪恶感。不要把成绩看太重,只要尽了力就好。不必要求老是考第一,只要今天比昨天有进步就可以了。扎好基础和真的理解为什么远远比成绩重要。
    尽量让你的期望合理化。你可以要求他慢慢地做得比现在好一点,让他慢慢进步。如果看到不合理的或不可能的目标,孩子可能会根本放弃了。
    尽量把自己对孩子的要求转成对孩子的建议。当然这不是说要放任孩子自己去闯不去履行适当的约束权,而是尽量正确的引导。
    尽量不要把孩子和别人比。这样会培养孩子的竞争心理,有碍于以后步入社会需要的团队合作。
    学习时不要只重视书本里的死知识。在我的《做最好的自己》一书中,我曾解释四个学习的境界:
    境界一:熟能生巧:在老师指导下学习,掌握课本上的内容,知道问题的答案;境界二:举一反三:具备了思考的能力,掌握了学习的方法,能够举一反三,知其然,也知其所以然;境界三:无师自通:掌握了自学、自修的方法,可以在没有老师辅导的情况下主动学习;境界四、融会贯通:将学到的知识灵活运用于生活和工作实践,懂得做事与做人的道理。
    作为父母,希望你能够把握每一个机会,帮助孩子提升学习的境界,从死背升华到融会贯通。
    鼓励孩子去图书馆和网络学习和获取知识。网络虽庞大精深,有最好的学习英语的互动工具,由美国麻省理工大学的所有课程,有“开复学生网”的学生互助社区,但是也有很多负面的诱惑,所以最好家长帮助诱导孩子在网络上的学习。
    鼓励孩子为了学习而学习,不只是为了分数。如有一次我女儿考试时,有一题她认为对了一半但是被算全错。我要她去问老师,但是他说老师不会给她加分。我就用这个机会解释给她听去问老师的目的是学习,不是加分。
    鼓励孩子自己动手,而不是只要考试成绩好就可以了,要鼓励他马上用到学过的知识,让他知道学这些知识对他自己的生活是有用的,而不是为了考高分才学。你应该记得,死背历史年代、数学公式,是多么地枯燥呀!如果没有使用,那些我们当年死背的东西早就还给老师了。我建议你再不影响学业的前提下,和你的孩子一起做一些“实践”的学习。
    要启发孩子主动地对自己的学习负责。我会和老师配合帮助孩子自己立定学习的目标,自动自发地对自己的学习负责。

    培养自主独立的孩子

    在中国,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护。放不开手脚。这样导致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会帮助孩子设计人生规划,但是这通常会使很多人忽视了自己真正的兴趣和选择的能力。
    但二十一世纪将是“自主选择”的世纪。进入了社会后,孩子必须自己决定自己的行业,自己的老师,自己的老板,自己的公司,创业还是加入公司,学工还是学商,……每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。你的孩子要在这样的社会里生存、竞争、成功。所以他必须学会自主选择的能力。
    如何培养独立自主选择的能力?我提出五个“要”和五个“不要”:
    要教孩子“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务,让他们明白,任何人都别想推卸责任,让别人替他们收拾残局。让他们经过失败学习,不要什么都想帮孩子做。可以帮助分析自省,可以告诉他你会怎么做,以帮助增加孩子的判断力。
    要把选择权给孩子,让孩子成为自己的主人。虽然你很确定该怎么做,但是你应该给孩子一个机会,让他学习独立决定。他从自己错误的学习得比从你正确的指导还要多。让孩子知道有些事情父母提供意见,但是最后决定在于你,而且随着你的长大,这些事情会越来越多。
    要培养孩子的负责心。多指导,少批评。不要事事指使孩子,最好有大方面的沟通和同意(例如:“你的责任是把自己的房间整理干净”,而不是“你房间又乱七八糟乐”)。当孩子没做到时,让他自己理解自己负责的重要性。
    要培养孩子的好奇心,不要什么都教他们。让他自己去试,失败也没关系。
    要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。
    不要用太多规矩限制孩子的自由。要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事,让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他:例如孩子喜欢玩电脑,不要说“不准玩”,告诉他,如果你的成绩够好了,或是功课做完了就可以玩,但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力,而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
    不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败,失败是让人进步的学习过程,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力,要鼓励孩子在失败中成长、坚强。
    不要说教:如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力,如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。
    不要生活上凡事都包办代替,放手让孩子自己做。除了培养独立能力,也可以增加责任感和自信。
    不要过多地插手孩子的事务,剥夺孩子自己的选择权,觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。不要什么事情都说“不”,给孩子一个机会。
    培养自信积极的孩子自信心是孩子的潜力的“放大镜”。成长在一个期望高,只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。相对来说,一个积极夸奖、正面回馈的环境会激发孩子的自信。
    给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女儿小时常跟我说“我好笨”,其实她一点都不笨,只是恶意的同学中伤。于是,我慢慢培养她的自信。我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她再多写一点。她写出兴趣后,居然自己写了一本“自传”,到处给人看,还放到了我的网站上的《个人背景》里。
    自信是需要逐步培养的,所以你可以帮助你的孩子做一个长期的可衡量的计划。就像我前面提到女儿发言的例子。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标:她每天举一次手,如坚持一个月就有奖励。然后,我们慢慢增加举手的次数。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。
    如果你想培养自信的孩子,最好留意你用的每一句话、每一个词。多做肯定性评价:“我相信你做得到的”、“我对你有信心”、“你做得真出色”。

    培养快乐感性的孩子

    每个人都是不一样的,要找到自己的兴趣,发挥自己的潜力,才能够成为“最好的自给”。成绩不是最好,却超过成绩更好的学生而进入哈佛的汤玫捷说:“不要相信成才公式,因我们是野生植物,不是园林植物。每个人独特的优点就是自信的源泉。”去帮助你的孩子发觉他的独特的优点吧!
    一个人的快乐和他是否能做他有兴趣的事是有相当大的关系的。根据美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现:追逐兴趣并发掘自身潜力的人不但更快乐,而且更容易得到财富和名利的眷顾,因为他们所从事的是自己真正喜欢的事情,他们更加有动力、有激情将事情做到完美的状态——即便他们不能从这件事中获取财富和名利,他们也会得到终生的快乐和幸福。
    作为家长,我们会鼓励孩子花更多的时间在她的兴趣上。对孩子没有兴趣的课,我们只要求尽力地准备,尽力地学习,对成绩只要求普通就可以。很多家长让孩子去学钢琴,练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的,可以帮助全面发展孩子,但要适量。有些学习是很苦的,所以我都会用“让孩子有选择”的方和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时,我们对他们说:尽力学三个月,三个月后,如果尽了力,他们可以决定要不要再学。结果,他们对音乐都没有兴趣,但是一个画画有兴趣,一个对戏剧有兴趣。于是,我让他们朝他们的兴趣发展。
    多让孩子有与人相处的机会。戴尔·卡耐基(Dale Carnegie)说:“一个人事业的成功只有15%取决于他的专业技能,另外的85%要依靠人际关系和处世技巧。”从小就不会与人相处的小孩,长大很难成功也很难快乐。
    不要压抑孩子的情绪。除了喜与乐,怒和哀也是正常的反应。让孩子有机会散发他们的感情。如果孩子一哭,你不分青红皂白就是喝斥他:“不要哭!再哭、处罚就来了!”孩子表面会变听话,内心其实是掩藏了更多的恐惧——他怕他哭了,会失去父母的爱、会被处罚。成长的经验一再以压抑、否定自我的情感出现时,你可能可以教出一个听话的孩子,却很遗憾的,也是一个缺乏自信、无法体谅别人情绪的孩子。所以,接受人世间的一切吧——正面的、负面的;生、死;哭或笑。因为,这些体会对我们的生命都一样是有于优势地位的孩子,也不会从这种片面强调竞争的教育方式中获益,因为在学习过程中,他们作为天之骄子处处受到褒奖,这很容易让他们产生异乎寻常的优越感,并因此忽视了人际交往和团队合作方面的锻炼。

    做孩子的朋友

    如果你问我的孩子:“你最喜欢你父亲的什么地方?”她们会说:“风趣甚至疯狂、没架子,就像我的朋友,让我许多话都愿意和他说。”
    在你心里你的孩子可能永远长不大,但很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑,这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题,而不再是完全的“家长”作风。比如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处事、爱情、处理家庭问题。
    在这方面,我有四个建议:
  (1)和孩子打成一片,甚至和他一起胡说八道。不要摆起架子,做个“高高在上”的长辈。
    (2)对孩子说心里话,不要把话闷在肚子里,也希望他也这么做。做一个好的聆听者。
    (3)让孩子知道他对你多重要,告诉他你多么爱他,慷慨地把你的时间分享给他,但是对物质上不要“有求必应”。
    (4)花些时间理解那些流行的东西。无论是歌星、青少年偶像,我都会花一些时间理解。这样一方面可以给你更多的话题,另一方面告诉孩子你“在乎”。而且还可以让你觉得年轻些!
    把孩子当作朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。
    如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,而不是要求他学习你的语言。
    中国的家长:多陪陪孩子,无论多么忙,都要和孩子一起玩,平等的谈心。不要以为把孩子送到学校了,一切都是老师的事情,然后回家了就督促做作业。当孩子做了不和自己期望的事情的时候,不要马上发火,先听听孩子的理由。
    中国青年的父母:我们的责任重大。中国的青年是我们的骨肉,我们的最爱,我们的一切。让我们各自成为“我能做到最好的父母”。
  作者:李开复



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